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1992年6月24号，一个让人伤心失意的日子，我的中考分数出来了，犹如晴天霹雳把我可怜的包分配的中专梦振醒了。
我的分数总分只有可怜的404分。
政治 语文 数学 物理 化学 外语
A卷 93 73 86 71 77 84
B卷 25 34 27 21 25 30
合计A卷 484
B卷 162
71.5 70.5 70 56.5 63.5 72
总分404
这就是我的成绩！
有点自命不凡、骄傲的、我的成绩！
我觉得心里绞痛！
看了分数，我的心都凉了！
我五彩的梦破灭了，留给我的是无尽的悔恨与灰心。
一门都没有过80分的，我太天真的高估了自己。丑小鸭想变成白天鹅，想改变命运，真是做梦。
刚才爸爸骗我说有504分，喜得我差点蹦了起来。
一喜一悲，我的心坠入了冰窖，都有些站不稳，头也嗡嗡的，感觉浑身发软，没有力气。
今年我们县想进重点高中一中的考了530分的，都用脚踢，排不上号。
我这个分数，只能读什么学校呢？
差一分都得交不少钱的差分费用，我这要交多少钱？
而且，差一大截分数是补不了钱的，除非十几分以内。
我梦想是包分配的中专，比重点高中一中分数线都要高，我真是痴人说梦。
这次爸爸没有像以前那样贬低我，反而乐观的让我振作精神，还让弟弟送西瓜到我房间让我吃。
其实他骂我几句我还舒服些，这种态度让我想哭。
我对不起家里，浪费了他们花在我身上的钱。
我没有好好学习，我怎么就不能优秀点了。我给家里丢脸了。
别人问起我的成绩，他们脸上无光，我不是他们的骄傲。
以前的我不是这样的啊，小学、初一的我成绩不错的啊，每学期的三好学生。
我的成绩从什么时候变成这样了呢？
我感觉自己不想吃，不想喝，不想动，觉得浑身冰凉。
躺在床上不想做任何事，头也是木木的。
眼泪不停的流，流得都灌到耳朵里了，眼泪止不住的流，心里好难受。
世上有没有后悔药， 能不能让一切重来？我不想这样！
我想走出去，想成为一个有用的人，想有一份好的工作，早点赚钱，不想给家里添负担。
这个成绩决定了我以后的人生，我只能读差的学校，以后毕业了怎么办？
我要做什么工作，有没有工作可以做？我完了！我是不是这辈子完了？有没有改变命运的机会？…。
既然中专没有希望，我是不是要做别的安排。
我喜欢画画，尽管没有地方学习画画，就是上美术课的一点基础。我能不能去学服装设计，学成之后我开个服装店，做衣服？
我小时候经常用缝纫机给我自己做的纸板娃娃做各种衣服，而且都是古装。（家里没有钱，买不起布娃娃，我自己用纸板裁剪做的西肢可以活动的纸娃娃。）
我脑子里老有天马行空的想法，我和弟弟老是幻想一些故事。写好后，他讲给我听，我讲给他听，相互欣赏评价。
我大多都是写的，走在乡下路上啊，掉进一个墓坑里啊，里面有神药啊，吃了能变成天下第一美女，天下武功第一，能在天上飞…。
有时晚上做梦幻想得心里美得冒泡，梦里什么都有，的确在天上飞。
可是要像小鸟一样，两个手还要胡乱扇风的，还被别人追得鸡飞狗跳，拿着长竹竿追着要从天空打下来。
我非常喜欢写日记，我是不是可以写作？做一个作家？我的这个文化水平能行吗？
我一定要振作精神，鼓起勇气，如果能读高中，以后的我不能再不认真了，我要好好的学习生存技能。
（成年后吃尽生活的苦，好想几巴掌打醒上学的自己。
上学才吃十几年的苦，而且又有什么苦的？除了学习就是学习！
如果时光能够倒流，我想对当年上学的自己说，不吃短暂的学习的苦，就要一辈子吃生活的苦。
一辈子太长了！
不谈之前在外面十年打工的艰辛，就说2010年我打工回来做生意的这十五年来，吃了不知道多少苦。
最开始，我做生意的本钱都没有，还是向大伯借的五千块的启动资金。
我没有钱租门面，到处摆地摊。
在网络不发达的那个时代，摆地摊的位置都不是固定的，要去用东西占位置，要去得早，谁去得早位置就是谁的。
结果就是，只能用时间拼了，要比别人更早，竟然拼到冬天的半夜十二点我裹着军大衣坐在租位置的门面老板的门口。
那个时间真是难熬啊！所幸还有几个占位置的同伴，都是可怜人，但都没有精神聊天。
一晚上枯坐着，天气很冷，一开始也不习惯，根本坐不住，更加别谈坐着睡觉了，根本睡不着。
这样的生活，一熬一天！
有时也去乡镇摆地摊，也是这样抢位置。
你试过躺在电动三轮车上看星星吗？我经常在菜市场里躺在三轮车里看夜晚的星空。
如果说，问我当时有什么想法。没有！大脑己经不会思考了，没有想法，就是困，就是睁不开眼睛，就是头脑发胀，就是想睡觉， 什么都不会想。
到了占位置的菜市场，卸下部分货，剩下的货是衣物类的，铺上要摆地摊的床单在上面，我盖上军大衣，蜷缩在里面，开始睡觉。
这，己经让我十分幸福！
因为比起裹着军大衣呆坐一夜望到天亮，己经幸福很多。
现在的我开店了，但每天雷打不动最迟也要凌晨西点起床，每天晚上差不多十一点才能睡觉，精疲力尽。
每天只觉得累，累得不想思考，没有时间伤春悲秋，甚至没有眼泪可流。
眼泪早在过去的困难日子里流干，人也是麻木的。
就像最近在微信视频号上看到的，以为自己对一切漠然无视，其实是心早在最困难的时候碎掉了，心碎了对什么事都无视冷漠。
累得太狠的时候，就幻想什么时候能休息几天，什么事也不做，就睡觉休息。
这些年做梦都是很少的事情，因为不会思考了，也不会笑了，那种发自内心的开心的笑容，就是机械的重复每一天。
每天两餐饭也到不了口。
没时间做饭，不可能天天吃煮饺子下面条，就算煮饺子下面条也要花时间。
因为老公在另一个区上班，不是每天都能回家，他回家才有人做饭给我吃。
我上午在菜市场开店卖百货，中午菜市场散集了，下午菜市场就歇业没人了。
我于是做了一份兼职，一首做了快十年了，是做银行的专职快递。
跑腿，给每个开户的对公单位送文件。
上班的时候送单位的，单位下班了就送开门面的个体户。
门面差不多七八点就不营业了，又送下班回家的个人账户的。
有的时候只要客户接电话，晚上十点半还在外面跑。
客户一个电话，说在家里，等我去送，天寒地冻的，晚上十点半，十一点都还在往外面跑。
春夏秋冬，下雨下雪。夏天和冬天是我最怕的季节。
夏天在外面顶着太阳跑一下午，电动车的车篓里带的六七瓶冰冻水都喝光了。
夏天的太阳太毒辣了，气温太高，就算帽子口罩防晒衣都装备上了，但一首顶着太阳晒，无法休息，好多次刚刚出门没一会儿就轻微中暑了。
冬天可以穿得厚厚的御寒，像个大熊。但是进出开空调的温度很高的各个单位，又赶时间连走带跑的。
一冷一热，马上就一身汗，衣服汗湿了粘在身上，衣服穿得多，也很笨重，黏黏得连路都走不动了。
到了外面骑电动车冷风一吹，就感冒了。
时间长了，得了哮喘。哮喘是富贵病，要娇养，不能吹风，不能受冻。可是能怎么办？
要生存，今天不工作，明天就生存不下去了。
整个冬天我都是一路咳嗽，一路在路上跑，一首从九月咳嗽到第二年天气暖和。
哮喘发作最严重时，最难受的是晚上。根本无法入睡。
站着是咳嗽最少的，坐着就咳嗽厉害点。
躺着根本不行，喉咙痉挛，咳嗽得像鱼一样马上要翻身起床。
很多时候，我就靠着几个枕头坐着睡，边咳嗽边睡，喉咙咳出了血，都充血红肿了。
肚子和胸部都因为长时间咳嗽疼痛。
每次咳嗽都一只手捏着喉咙，一只手捂着肚子或者用手拍打胸部。
病得最狠的一次，我打了十五天的吊针，实在熬不住了。
己经吃了几个月的西药和中药，哮喘专用的干粉都用上了，但因为每天还是在吹风，不能娇养，没有任何作用。
往往在家里状况蛮好，出门后吹风就哮喘发作了，咳嗽得停不下来。
吃饭一首是个问题，出去吃，又贵又又难吃。
主要是贵！
但在妈妈那里蹭饭，她和弟弟一家一起生活，就算生活费里也有她的退休金开支。
但嫁出去的姑娘在娘家没有站角的地方，何况是我重男轻女的娘家，只疼弟弟的妈妈。
但再难也没办法，腆着脸，和妈妈弟弟说在她们那里吃饭，交点生活费。
经历过好多次，让吃、不让吃、让吃、又不让吃，…，可是我还是赖在娘家吃饭。
老公说我为了吃饭，像个舔狗。
有什么办法？成年人的世界，活着都不容易，还谈什么尊严！
无数次日子艰难时我都在想，吃了这么多苦，都是因为没有好好学习。
没有一个好的，体面的工作。。
如果用现在对抗吃不完的苦难的精神在当初学习阶段好好学习，我的命运是不是不一样？
读个好高中，读个好大学，找份好工作。
好想一切重来，我一定会除了睡觉就只学习，什么都放一边，什么都没有好好学习重要。
可惜世界上没有后悔药，没有时光重来。）
